笑话大全爆笑到肚子疼视频

1、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

3、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。

4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

5、这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”

6、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

7、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”(笑话大全爆笑到肚子疼视频)。

8、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说："乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!"

9、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。

10、老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧?”

11、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。。

12、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

13、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

14、司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？

15、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

16、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

17、年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。

18、"陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”

19、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

20、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

21、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

22、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

23、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

24、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

25、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

26、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

27、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

28、狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”

29、"俩朋友碰到一起，高兴地谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”

30、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

31、"一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？

32、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

33、妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

34、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

35、小两口同时愣住了。王先生接着骂：“你倒是给我说说，这个月你都换了几次wifi密码了？！”"

36、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

37、晚上在家里追剧，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊， 正发愣，那人又说：“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着。

38、"第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

39、师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”

40、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。

41、丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!"

42、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

43、小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

44、跟男朋友吵架了，男朋友很生气，好几天不理我！问闺蜜我该怎么办？闺蜜说：比他更生气，让他来哄你～于是，我照着闺蜜的话做后，我跟男朋友分手了………

45、儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

46、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。

47、在新闻频道中，小编又看到了这样一则新闻《一男子坚持偷盗十年，只为进提蓝桥监狱的合唱团》去完成自己的音乐梦想！说实话当我看到这样一则新闻的时候，我震惊了，这为了梦想所付出的代价也太沉重了吧，为了梦想，这辈子都不要了？话说为什么一定要到监狱实现梦想呢？这次圆满了，纯银手镯，豪华单间，外加免费自助餐安排上了。不过听说，直到最后他也没进去合唱团......

48、她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。

49、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

50、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”

51、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。

52、外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱："祝你生日快乐，祝你生日快乐!"

53、去一家新开不久的桑拿会所，大堂带我去包间，问我有没有熟悉的技师，我说2号活不错，大堂愣了一下说：我们店没有2号!突然，他冲出去揪住一个女人厮打起来，赫然就是上次给我服务的2号!大堂边打边吼：骚货!肯定是你忍不住，又趁我不在跑去做2号……几个技师跑出来劝架：老板，别打老板娘了!

54、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

55、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

56、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

57、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊!”

58、      "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

59、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的`一顿饭！

60、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

61、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。

62、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

63、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

64、买家：你们能发神童吗？客服：亲，我们做正经生意，贩卖儿童是犯法的。

65、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

66、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

67、有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”