黄段子笑话

1、某游泳场，人流如织。一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：

2、京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

3、一美女你去看医生。大夫问，哪里不舒服？嗓子疼。是不是这两天来月经了。大夫又说。女子娇羞地回答:嗯。

4、陪董事长、女秘书到潜江，中午吃大虾，董事长多喝了一杯，因晚上还有个很重要的应酬要再喝白酒，女秘很善意提醒：“少喝点，不要影响晚上的发挥”。我和董事长狂笑，女秘书脸通红。

5、今天做公交车，三个汉子一个妹子，当聊天聊到男人累还是女人累的时候，就吵的不可开交，就有一个大哥问我，你说男人累还是女人累，我也贱，顺嘴就说那要看看是什么姿势了，车内瞬间石化…特安静

6、等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”

7、一先生去烟摊买烟，掏钱时有一物坠地，浑然不觉，竟自离去。

8、“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”

9、"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"

10、因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。

11、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒少男腿一抬,金种子酒老太腿一抬,古井贡酒老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

12、接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。

13、　　“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”

14、刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”

15、两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。

16、陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

17、这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”

18、女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？

19、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”

20、　　在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

21、８、女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

22、五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。

23、最初的解释是：在公共澡堂洗澡的时候，已经呆了很久的饥渴的士兵/囚犯故意将肥皂掉在地上，叫新来的捡起来。新来的捡肥皂的时候多半都会弯腰，在其露出菊花的时候的时候乘机发动技能“菊花残”…

24、大学课间，帅哥问身边的mm:据统计大学女生沐浴是80％的人会自摸。。20％的人会唱歌，你知道她们唱什么歌么？mm:额，不知道哦。。帅哥眯着眼笑了，mm急了，急忙讲:我真的不知道嘛。。这时全班都笑了你知道吗？

25、　　“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

26、而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

27、晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

28、护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是肉;骨头;海绵体。结果有位女学生选择了骨头。老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!”女学生强辩道

29、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：“你们在等什么?”妓女没好气的说：“等棒棒糖!”老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：“你牙都没了也能干?”老妇笑着说：“我可以舔的!”

30、(译文)有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就假装说道：“某家有住房一所要卖。”

31、零用钱没几天就花光了，媳妇数落我:“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶块钱的。可最后没舍得，只买了的。”

32、挺久之前的啦：室友跟我念新闻并评论道“新闻爆出少女拍**被猥亵，自己拍这个怎么害怕猥亵呢？”我当时心想，一定是男演员违反职业道德，做剧本上没有的动作吧。结果刚才上网，看新闻标题“17岁少女拍x片被猥亵”，明明是“拍x光片”啊～室友你的反过滤功能太强了点儿吧！！

33、她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留! 更多相关优秀文章推荐：

34、幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！

35、某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”

36、在一些社会中，对非亲密关系的异性讲黄色笑话，更有可能被指责为性骚扰。

37、偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”

38、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”　　三个人一听，各有想法。　　杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”　　将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”　　*丝想：“不好，我要怎么比啊。”　　鬼查看三个人的杀人记录。　　结果*丝上了天堂。　　在去天堂的路上，*丝默默的说：“感谢苍老师啊！”

39、“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”

40、同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注："本人孕妇，请送货上门"。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了："两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?"搞笑污段子精选(3)真是会过日子

41、一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:

42、跟老婆分居两地，半个月才能OX一次。我们平时一般戏称OX为充电。有一次老婆说最近好累。我随口说，当然累了，你半个月没充电了。老婆说：是啊，充电一次要连续工作半个月，我真是超长待鸡啊！

43、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

44、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。

45、小明：老婆，你说当年咱们班那么多人追你，你咋就看上我了？小丽：嘻嘻，就你睡觉不打呼噜。小明：男人嘛～总得有点优点～哈哈哈哈……

46、本人名字中有一个康字，以此为背景，还没用够别人经常叫我康师傅，有天，一位美女同事开玩笑说:康师傅，我可以泡你吗？那要看你有没有那么多水，，，那么多水，，，整个办公室顿时安静了

47、跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……

48、大神们，你们懂的！10秒看不懂的，自己割了

49、一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』...

50、妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说:“女士优先，你不知道吗?”丈夫说:“你吃鸭子，不妥当吧!”妻子说:“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说:“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”

51、一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

52、女羞，曰：某日，女上午刚与高书记好，中午李局长又上;下午，陈主任也接着来;女焉知是谁的种?无奈，只好取高书记的头，李局长的身，陈主任的耳朵，凑起姓郭吧。

53、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

54、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

55、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

56、和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊”。我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。她小声对我说“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富”想了半天才明白这是多么会过日子啊明白的赞一个

57、利水学台(原文)秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。

58、拨叫方法：1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)

59、这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”

60、(译文)有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”

61、一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

62、(译文)有个秀才年近他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。

63、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！www.52xhw.org

64、刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！

65、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.....”“停!停!”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做?”陈先生说：“她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能.....”女医生一听怒问：“能不能什么?”陈先生答说：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”

66、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫:老婆，爽吗?妻:爽，老公爽吗?夫:爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?

67、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。恶兽每天都要吃人，而且只吃处女！后来，小镇又来了一位勇士，他决心除掉恶兽，拯救村庄！但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！一月后，恶兽被活活饿死了！!

68、男:你知道处女节是几月几日吗？女:……不知道！男:处女节是3月7号！女:……为什么，我怎么不知道？男:因为3月8号是妇女节，处女和妇女只有一日之隔……一日之隔……之隔！！

69、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处－女－馍吧…雷的我外焦里嫩

70、一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

71、一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道:前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的;因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。

72、mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

73、可获得原价300元，现价20元男科，妇科体检套餐一份

74、其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”

75、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

76、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

77、奥运会的看点：　　射击：看谁能射。　　举重：看谁不举。　　游泳：看谁更水。　　体操：看谁最软。　　击剑：看谁耍贱。　　马术：看谁打码。　　篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

78、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

79、主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”

80、都是一群小青年，还大都没经人事，一听都面红耳赤的，不知道说啥好了。

81、  今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。