搞笑段子爆笑
1、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
2、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
3、我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。(搞笑段子爆笑)。
6、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
7、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！
8、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
9、贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
10、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
11、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
12、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
13、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”
14、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
15、一男子由于夫妻不和要跳河，心理专家苦口婆心地劝说：“年轻人，想想你年迈的父母，想想你年幼的儿子。”年轻人有点动容，不知道谁这个时候喊了一句：“想想你漂亮的老婆。”年轻人从容地跳了下去。心理专家：“这位女士，你不应该这样刺激男人啊！”
16、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
17、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
18、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”
19、朋友定了一辆车，今天去4s店提车！各种手续都办好了，销售员说有送保养和车膜！就问朋友要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，身材气质好的！
20、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
21、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
22、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
23、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。
24、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
25、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
26、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
27、天空太蓝，大海太咸，人生太难，工作太烦，和你有缘，想你失眠，见你太远！
28、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
29、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正想要爬起来，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨地说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇，说不要就不要了。
30、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。
31、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
32、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
33、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
