2021最新幽默笑话段子

1、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

2、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

3、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

4、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

5、上年就逐渐集了，我认为敬业福跟和谐福较难，大家感觉呢。

6、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

7、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

8、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

9、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

10、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

11、某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。　　临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号收下吧！”根号二？朋友一听不禁愣住了。父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于41421……读起来就是‘意思意思而已’……”朋友不禁大笑。　

12、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

13、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

14、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

15、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

18、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

19、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

20、一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。精品搞笑段子幽默笑话四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”

21、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

22、　　 人待我一尺，我待人一丈;人待我一丈，我把心捧上;好话一句三冬暖，冷言半句六月寒。

23、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

24、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

25、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

26、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

27、居然又开始集五福了，我居然还在学校，我居然还没有考完试。

28、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

29、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

30、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

31、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

32、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

33、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

34、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

35、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

36、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

37、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

38、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

39、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

40、内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

41、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

42、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

43、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

44、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

45、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

46、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

47、在路上为同学打抱不平，回家被抱不平他爸揍了一顿。

48、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

49、他给不省人事的小姐姐卸了妆！并且还拍了照片发到群里，跟他哥们炫耀，说老子看上的女人，卸完妆都好看！

50、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

51、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

52、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

53、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

54、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！

55、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

56、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

57、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“