让人瞬间爆笑的段子

1、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。

2、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

3、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

4、到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说：老婆，这辈子太短了。听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。

5、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

6、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

7、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个5升的大瓶可乐！

8、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

9、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

10、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。(让人瞬间爆笑的段子)。

11、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

12、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

13、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

14、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

15、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

16、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

17、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

18、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

19、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

20、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

21、酒店门口有着一位非常帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。

22、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

23、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

24、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

25、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

26、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！

27、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

28、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

29、一直希望老婆拿到驾照，我喝酒可以有人开车。可是千方百计让老婆学成了之后，突然发现我又回到了骑电动车上班的时代了。

30、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

31、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

32、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

33、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

34、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

35、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。

36、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

37、表妹是个混血儿，特别喜欢极限运动，类似蹦极酷跑这些。一天，她运动的时候，不小心把刚花10000块买的手机砸了。于是就送到手机店里维修，修好了表妹就去取。突然一个陌生的号码就打了进来，一开口就对大声嚷嚷，说：“你电话咋一直关机？我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心你吗？”表妹觉得很奇怪，问了一句：“你谁啊？”对方顿了一下，说：“哦，我是快递员，给你送快递的。”

38、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

39、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

40、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

41、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

42、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

43、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

44、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

45、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

46、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

47、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

48、我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。

49、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

50、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。