搞笑笑话视频

1、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

2、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

3、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

4、那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”

5、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

6、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

7、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！

8、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

9、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

10、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

11、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

12、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

13、题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

14、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

15、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

16、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

17、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!能拍成搞笑视频的段子(经典篇)鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵;小猫太多情总是爱撒娇，太腻;小狗太多事总爱汪汪汪，太闹;想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。

18、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

20、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”

21、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样!

22、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

23、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

24、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

25、妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦

26、班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”

27、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

28、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

29、《卖拐》《卖拐》讲的是江湖骗子大忽悠把双拐卖给原本不瘸的范厨师的故事。小品情节简单却引人入胜，包袱一个接着一个，响彻一号演播大厅。当年的春晚小品是年度热词缔造者，“忽悠”、“脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫”等词句一夜之间传遍全国。

30、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

31、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

32、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

33、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

34、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

35、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

36、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

37、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

38、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

39、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

40、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

41、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

42、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

43、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……

44、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

45、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

46、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

47、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

48、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

49、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

50、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

51、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

52、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

53、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。

54、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

55、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

56、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

57、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

58、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

59、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。