搞笑对话段子大全爆笑内涵段子

1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。

2、单身狗的我今年三十多岁了，终于在一次相亲中我喜欢上了一位女孩。我俩一见钟情惺惺相惜，不久就举办了婚礼。结婚当天，我要向岳父行跪拜礼，敬茶改口。我说：爸，今后的日子里，我肯定好好照顾你女儿，不让她受一点委屈，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！当然了，她也得给我留点！顿时全场喷饭，我被亲戚一直笑到今天！

3、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

4、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

5、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

6、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

7、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

8、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

9、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了！

10、　　今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机?来一个移动电源吧!(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。

11、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

12、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

13、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

14、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

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16、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

17、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”

18、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?

19、我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

20、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

21、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

22、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

23、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

24、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

25、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

26、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

27、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

28、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

29、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

30、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

31、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

32、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

33、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

34、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

35、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

36、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

37、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

38、老婆出轨，同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。

39、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

40、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

41、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

42、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

43、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

44、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

45、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

46、我：“买买买！”没成想这个行为被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个变形金刚！”

47、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

48、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

49、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

50、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

51、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

52、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

53、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

54、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!