10000个搞笑素材大全
1、为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？
2、(在家里请客教程)请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……搞笑段子素材(精选篇)因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿，所以负责观测的船员去看热闹了，所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟，所以冰山撞了泰坦尼克号，所以最后杰克死了。这个故事告诉我们，秀恩爱的，都得死。
3、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
4、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
5、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。(10000个搞笑素材大全)。
6、因为有大招还没有亮出来，圈起来重点要考小素这里有30000G+海量素材你想得到想不到的各种素材资源会逐步分享，每天更新，快点夸我。
7、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”(10000个搞笑素材大全)。
8、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
9、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!
10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
11、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
12、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
13、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
14、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
15、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
16、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
17、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
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19、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
20、等到早晨上班的时候，大家帮助班组长打开了卷帘门。
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22、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
23、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
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25、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
26、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
27、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
28、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
29、中医绝技资料集众家所长，想学啥就学啥！很多人到处学习培训最后还是不果而终，回去还是不落地，这里有一万G珍贵原始视频/图片/课件/中医技术的终点站
30、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
31、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
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33、笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
34、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
35、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
36、伟大的理想只有经过忘我的斗争和牺牲才能胜利实现。
37、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
38、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
39、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
40、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
41、大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。
42、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
43、个人生活素材那来源更宽广了，一旦是你自己拍摄的，那通过原创的概率是极大的提高，而且推荐量也是非常可观。当然，前期你不知道自己应该拍摄什么，可以去多关注一下同类领域他人的作品，加以借鉴，去同存异，打造属于自己的特色。
44、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
45、孩子，蜡烛是用来吹的，不是用来吃的。你这样直接张口，烫到会很疼的。
46、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
47、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。
48、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
49、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
50、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
51、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
52、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
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54、152：银质针解剖班视频(宣蛰人压痛点培训班解剖)-宣氏压痛点推拿-访谈录
55、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
56、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
57、生产线安装完毕之后，开始试运行，被叫做“试车”。明明是生产线，为何叫做“试车”呢？？
58、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。
59、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
