幽默句子爆笑

1、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

2、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!

3、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了

4、10)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

5、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

6、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

7、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

8、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

9、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

10、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

12、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

13、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

14、39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

15、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！

16、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

17、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。

18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

19、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

20、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

21、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

22、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

23、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

24、没错。和你读的所有数学公式一样，幽默也指规律。

25、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了

26、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”

27、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

28、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。Besuretorememberthosewhoaccompanyyoutotalklateatnight,becausetheymakeyoustayuplate,resultingindarkcirclessoheavy,skinsobad.

29、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

30、我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。

31、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

32、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

33、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。Althoughthestrongmelonisnotsweet,butsometimesIdonotcarewhetheritissweetornot,Ijustwanttotwistitoff,twistitoffIamhappy.

34、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

35、25)爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

36、当朋友中个都货的时候。。自己也正常不到哪去。。。

37、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天、、、

38、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

39、16)失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

40、 冬来露凝霜，大寒风轻扬。季节有冷暖，情意无短长。问候越千山，叮咛添衣裳。话语虽轻淡，一片热心肠。相交贵知心，愿暖你心房。大寒时节多保重！

41、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

42、世界上并没有所谓的快乐，也无所谓的痛苦，惟有两种处境的比较罢了。惟有经历过最大恶运磨难的人，才能真正感遭到幸福的`所在。永久记住，在上帝揭开人类未来的图景前，人类的智慧就包括在两个词中：等待和希望。

43、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

44、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。

45、我已经不再生你的气了，象我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅你还在生我的气的!

46、 五月花开香满川，花粉过敏要绕开；夏日阳光暖洋洋，出门防晒带把伞；打雷下雨看天气，忽冷忽热别感冒；祝护士节快乐！

47、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

48、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

49、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

50、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。

51、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!

52、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

53、道歉有用的话还要警察干吗，虽是这样，但我还是不想麻烦警察叔叔了，还是送给你真诚的歉意，对不起，请一定要原谅我呀，咱们就别给警察添麻烦了，你说呢。

54、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

55、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

56、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

57、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

58、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

59、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

60、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常

61、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

62、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

63、每个人的眼睛都是一架相机储存了生活里对别人的记忆

64、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

65、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。

66、非常幽默搞笑的短句，生活中，总有一些人喜欢在自己的朋友圈里，发一些很幽默又搞笑的句子，和大家分享，而幽默搞笑的句子可以让人看来心情愉快。那么大家知道怎么写搞笑的句子吗？下面是我整理的非常幽默搞笑的短句，希望对大家有帮助！

67、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

68、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

69、我想跟末末谈年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭

70、(伤口发炎了就连呼吸都无法承受)(旧伤结疤了就连领悟都那么的痛)

71、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

72、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜、、、

73、一生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记;一生朋友，不一定合情合理，却一定知心知意。虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却一直在心底，还望朋友莫要在生气。

74、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

75、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事

76、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

77、35)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

78、15)有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

79、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！