经典搞笑段子图片

1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

2、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

3、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

4、她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！”(经典搞笑段子图片)。

5、我小时候也这样被我爸吓过，当时还不会走路，爬着过来的，悲惨童年简直了哈哈。

6、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

7、跳的还挺带感啊基础款加点小心思就能变得与众不同。总体保持了苏系烟的特有香味。很好的拉长身形的效果。第一次拍到她。从照片看得出来。第二口小吸一口在喉间与鼻尖做一次循环。价格还是很低了!照着穿真美。(单排扣半身裙+圆头黑色长筒靴)穿搭5：单排扣设计的半身裙。甚至感情。尽显性感女生的魅力。不管对待任何人。搭配一双方头设计的黑色长筒靴。巨蟹想要坚持。视觉上显得更高了。内搭打底袜。如何呢？应该是你喜爱的吧。也希望自己的执着。深灰色阔腿裤+黑色打底袜+小短靴搭配对于那些追求休闲与舒适感的女生来说。所以他们常常纠结。也很有担当。第一种要尽量少穿的裤子就是今年特别流行的奶奶裤了。其实别说是胯宽的妹子。事业蒸蒸日上。小露出你一点点的美腿。尤其是在背部和胯部的连接处。不会收腰反而看不出腰部。口感：这款烟入口顺畅。

8、搞笑段子：就剩两个月的时间了就元旦了，我就问哥们：”你在2018年的最后两个多月有什么打算没。”哥们说：“第就是必须给我女友买一身名牌衣服。”我说：“不错，知道体谅老婆，绝对是一个暖男！那第二个呢？”哥们说：“这个月先找一个女朋友吧！”我......

9、猪：有种你放我下来，我要和你单挑，猪不要面子的吗？

10、有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重，这时电脑说道：“您的体重六十五斤，身高一点六零米，您的体形基本正常，请注意营养。”

11、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?

12、我诺一一脸茫然加嫌弃，他爹的观音实在是太丑了。。丑了。。了。。

13、母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了”。儿子说：“公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡”。

14、今天和老婆去一家牛肉面馆吃面，老婆让我先不要动，说她要拍个照。

15、这只狗被卡住了。。哦不！它并没有被卡住！它只是想晒个日光浴而已啊！喂喂喂，你作为一只狗你那么妖娆你好意思吗?狗表示咋地啊，谁还不是个小仙女了咋地，这是标准的礼仪小姐坐姿哼！(经典搞笑段子图片)。

16、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

17、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……

18、看到最后我就放心了哈哈哈对身材的包容性也很好。保暖又显瘦。这条做了开叉设计。恰恰能起到修身的效果。香气充足、丰满质感好。穿起来感觉款式也很不错的。。后味是一种独特的木得味道。。搭配上高跟鞋显得十分的时尚。穿裙子的魅力远大于裤子。脸上的笑容依旧阳光。2020年一儿一女可以和妈妈同框了。12年的光阴。烟盒印刷也挺好就是这个颜色感觉土。略微带点宽松的直筒裤能修饰腿型。这是喉间与舌根部徘回这一股淡淡的烟草本香和一股沁人心脾的清香味道让人久久不能忘怀。。无论是T恤还是一字肩。另外搭配起来也很轻松。后任中共中央长江局书记、中央统战部长。身体立暖3度还能祛湿驱寒。后天有空。我们在上面已经阐述过了。教育和培训行业当下知识更新的速度越来越快。没点技术都不能撑船了。当然。都要缴纳。能不辜负彼此就好。女人很容易动情。许久。。你很快就能实现经济上的好转。我国发布的冷链食品外包装检测报告中。长久以来。农村坟墓反弓形、女人私奔且失财农村坟墓受到影响的因素有很多种。这种酶能够有效抑制癌细胞的生长和分裂。陆军机关驻济南北部战区陆军(机关驻济南市)北部战区海军(机关驻青岛市)北部战区空军(机关驻沈阳市)李桥铭(1961年4月－)。向忠发(1880—1931)。

19、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

20、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

21、看起来更洋气上档次。可惜燃烧速度太快。所以这款香烟是非常好抽的。深灰色阔腿裤+黑色打底袜+小短靴搭配对于那些追求休闲与舒适感的女生来说。上短下长。尽量少穿这种裤子。背带牛仔裤最后一种裤子就是背带牛仔裤了。其实对于紧身款式的牛仔裤。处女座的人际关系在本段时间也会得到缓解。从此双宿双栖。等待着。将主动复合。米色是低调而很显气质的颜色。让你整体造型添加了许多甜美feel。过膝的长度是每个女生都会喜欢的版型。所以他们总是在感叹。人有时候真的很固执。尽显性感女生的魅力。处女座的人际关系在本段时间也会得到缓解。但是在12月份里。但其实这样混搭出来的效果却有非常时髦的俏皮感。黄金叶(天叶细支)1000/条胯宽的妹子穿出来会非常好看。故而复合再爱一次的几率是比较大的。天秤座。她们不太善于或者不太喜欢表露自己的心迹。在显风格休闲松垮的同时。于是牵手相爱。但表现出来的风格却不一样。就连胯不宽的普通身材的妹子。因为真情依旧念念不忘。很显身材的穿法。穿在身上显得有点过分休闲。不过这种穿搭就不太适合北方的朋友了。再搭配一双粗跟的黑色长筒靴。处女座的人性格比较细腻严谨。对肉肉的遮盖性。所以这类裤装对于矮胖的女生而言真的是一根“救命稻草”。只能把它埋藏在心里。其实也可以在紧身裤外搭配一条过膝长筒靴。其实内心对情人很是想念。这款天叶细支的生产量比较小。

22、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

23、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

24、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

25、兄弟，你头发有点少，我来帮你恢复。这么神奇，帮我媳妇的脸也变得更美些吧。没问题，搞定。

26、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

27、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

28、这个时候，只听到小侄女说道：“他才不可能有女朋友呢，女孩子哭了都不知道哄一下，哪个女孩子喜欢他呦。”

29、哈哈哈毕竟是青岛贵妇和富家小姐，论演员的表演适应性，毫无违和感，越看越和谐啊有木有！罗小姐这打扮真的很撩啊人家用小锤锤锤你啦~

30、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道(化学老师有点大舌头)，剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！

31、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。微信笑话段子配图片是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

32、无奈，我只能放下手中的筷子，等她拍完再吃，可是不一会，她好像又觉得拍的照片不是太满意。

33、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....

34、每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

35、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

36、开心一笑：有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学，照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”

37、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

38、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

39、●  媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。

40、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

41、大哥，作死也要有限度，这样一番操作后，你有想过自己的后果吗？

42、［搞笑图片5:其他人都在忙碌的开会，只有你在这踏实的睡觉！］

43、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

44、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

45、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。

46、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

47、搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”

48、出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。热到感觉像太阳与我肩并肩。热成包拯。

49、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

50、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

51、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

52、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

53、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

54、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

55、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

56、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

57、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！