100个笑话大全爆笑
1、(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)
2、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
3、同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂 人金句，如何优雅的骂 人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂...
4、这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?”
5、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
6、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
7、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高端，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
8、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
9、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
10、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
11、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，(100个笑话大全爆笑)。
12、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
13、 心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。
14、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
15、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
16、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。
17、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
18、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
19、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
20、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
21、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
22、 胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？
23、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
24、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
25、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?
26、蜘蛛正在网上，网警爬了过来问：“你是谁？”“……”“按实名制登记了吗？”“……”“年龄？”“……”“性别？”“……”“身份证？”“……”正问着，蜘蛛抬起一脚将其踹下：“NND，老子上自己家的网还要被你监视，这是哪一个畜生规定的？！”
27、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
28、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
29、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
30、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
31、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
32、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
33、 一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”
34、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为：吃****亏，上****当，最终死在****上。横联：倒****霉。
35、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。
36、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？
37、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
38、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
39、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
40、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”；股票就是小有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。
41、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
42、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
43、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
44、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
45、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
46、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”。
47、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
48、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
50、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。
51、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。
52、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
53、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”
54、现在的女孩子都很善良，都喜欢小动物，比如说：宝马、捷豹、路虎、还有天猫。
55、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
56、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
57、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
58、 大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。
59、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
60、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
61、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!成人笑话大全爆笑
62、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
63、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
64、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”
65、晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
66、 我脸一红，这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。
67、魔王：「你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了。」魔王：「说曹*曹*就到。」曹*：「魔王..你叫我干嘛..」。
68、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
69、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
70、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。
71、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长:你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了:那你会什么？蜈蚣:千手观音！
72、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的，别拿老虎不当病猫。”
73、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
74、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
75、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
76、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
77、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
78、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
79、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
80、A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。
81、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
82、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１
83、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
84、微商广告：上个月我们县忽然每晚都有极光了，特别亮特别美，很多其他地方的人都来旅游，安徽江苏合肥广东的哪的人都有。但我们县一个北纬三十四度的地方怎么会有极光呢，后来地理学家专家跑来勘探研究，研究俩星期才知道是因为我用了美容仪，脸白的发光严重，像极光样把黑夜照亮了。
85、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
86、 下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
87、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
88、今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间，地点后，各自离开了……约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好” 我……
89、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
90、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
91、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
92、 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
