求十个笑破肚子的笑话
1、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
2、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我。。。(求十个笑破肚子的笑话)。
3、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做A，哄朋友开心就做做东;哄老婆开心就做做饭;哄自己开心就做做梦。
4、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
5、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
6、军训完，爸妈问我为什么那么黑？我果断把教官拍的照片给他们看看
7、最后一个是彼得：“我叔父打仗的时候是开飞机的，被敌人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒之外别无所有。
8、乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗?
9、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
10、“没关系，多少年了，我的话他一句也听不进去。”
11、有农夫种茄不活，求计于老圃。圃曰：“此不难，每茄树下埋钱一文即活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”(求十个笑破肚子的笑话)。
12、我擦，司机一听一个180度大转弯，真给拉回去了。
13、男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难!
14、 自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。
15、妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：“我又不是电工。”说完丈夫出去了。
16、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!
17、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
18、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
19、校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
20、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
21、数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。
22、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!
23、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
24、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
25、今天到银行ATM机前排队查账，轮到我，查到余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。
26、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
27、我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。
28、一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
29、女子吓得直发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“小姐，你可不可以施舍 些钱给我？可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧，你看，我唯一的财产就只有这个破碗啦。”
30、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
31、“那么我也可以向您介绍一种只需三元的办法。”
32、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
34、摆渡人解缆绳解晚了，他们三人便愤怒地骂道：“狗骨头，怎么这样对我们！”摆渡人一句话没说，忍着怒气开始渡河。
35、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
36、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
37、屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的?”这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只!”
38、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”
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40、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
41、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
42、有位大学教授，伉俪情深，无奈天忌人福，年纪轻轻，突丧佳偶。教授隐痛深深，授课时常发呓语，学生无不同情。
43、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”笑破你的肚子的说说-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
44、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”
45、他看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，说：“老伯，您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”
46、张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！”
47、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！
48、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有“厨房重地，闲人免进”字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来：“这厨房还真是‘重地’啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。”
49、 丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”
50、“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
51、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
52、一哥们打车到站，50块，哥们摸摸口袋忘装钱包了，兜里就三十来块钱
53、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
54、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
55、丽丽有一头鸟黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染黄，并做成大卷波浪式。
56、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
57、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！
58、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
59、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!
60、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的.灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候，听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，发现什么都没有。……原来是错觉啊。”
61、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
62、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
63、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
64、等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：“刚才一个帅哥路过，让我做面包吃或亲他一下，他就给我修。”
65、老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”
66、4)盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
67、考场外家长众生相特写照片一组。营养专家开出考生专用食谱。家里隐瞒伤痛，学子继续高考。因某原因迟到1分钟未能进考场。全民吐槽作文题。是不是很好笑呢?一起来看看搞笑十万个冷笑话大全笑破你的肚子简短吧!
68、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
69、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了?
70、媳妇天天都说我：“这件衣服破了，该扔了！那条裤子也破了，该扔了！”。
71、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
72、爱情需要勇气,友情需要义气,亲情需要和气;事业需要运气,生活需要好脾气。有了这些,做人就会有福气
73、7)下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
74、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
75、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
76、小虎谓老虎曰：“今日出山，搏得一人，食之滋味甚异，上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。”老虎曰：“此必是秀才纳监者。”
77、3)在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
78、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
79、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
80、老财主目不识丁，请人写好春联后，回家乱贴一气，他把“槽头兴旺、六畜平安”贴在供桌上，把“香火万年”贴在牛槽旁。
81、小凡把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道：“妈妈，肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”
82、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。醒来后发现老婆一条腿横在我身上。
83、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
84、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。
85、老师宣布校内纪律:男生不得进入女生宿舍,初犯罚款10块,第二次罚款25块,都听明白了没有?一个男生站起来问:那办月票多少钱？
86、5)锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
87、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”
88、看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。
89、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”
