爆笑幽默笑话

1、唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。

2、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

3、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

4、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

5、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”(爆笑幽默笑话)。

6、小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”

7、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”

8、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

9、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

10、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。

11、老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”

12、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

13、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

14、一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

15、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

16、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

17、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”

18、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

19、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

20、原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”

21、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

22、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

23、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

24、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”

25、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

26、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了——在来一瓶!

27、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

28、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

29、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

30、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

31、三岁小孙子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，老伴嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！

32、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!