笑话大全爆笑到肚子疼
1、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
2、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”(笑话大全爆笑到肚子疼)。
3、谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。
4、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
5、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
6、妻子又说：不让闯黄灯，你不会右拐上高速，找服务区过夜啊？(笑话大全爆笑到肚子疼)。
7、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的
8、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。
9、 12醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
10、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
11、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
12、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
13、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。
14、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
15、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
16、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
17、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
18、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
19、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
20、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了!”
21、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
22、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
23、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
24、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。
25、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
26、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
27、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！
28、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
29、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
30、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
31、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
32、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知
33、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”
34、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那月是你，那鳖也是你!
35、老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……
36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
37、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
38、小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。
39、老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。
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42、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
43、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留
44、这天，王雯一家人去旅游，一路上，她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片，于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了，都说照片拍得好，就是小姑娘的表情有点不高兴，老绷着脸。照片上传之后，王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了，给她拍照片她还不乐意，还想跑。居然说我侵犯她隐私，让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的，知道什么叫隐私吗？她是我的娃，我想晒就晒。”
45、一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！
46、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
47、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
48、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
49、“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”笑到肚子疼的笑话故事篇10粗心的教授
50、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
51、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
52、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?
53、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
54、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
55、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
56、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
57、女儿放学回到家就跟我说："妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。"
58、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
59、就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。啥叫“无语”罪犯说：真钞我不会印。
60、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
61、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
