搞笑广告段子经典

1、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

2、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

3、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

4、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

5、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。

6、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！

7、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

8、教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

9、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

10、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。(搞笑广告段子经典)。

13、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

14、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

15、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

16、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

17、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

18、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

19、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

20、8亲，这个世界不是我想要的样子，可以退货么？

21、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……

22、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

23、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

24、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？

25、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

26、夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。

27、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

28、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

29、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

30、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

31、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

32、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。

33、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

34、 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。

35、「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

36、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

37、有情人终成眷属，没情人数不胜数。 痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。 

38、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

39、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

40、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

41、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

42、爸爸说：这样吧，我给你举个例子。假如你读了书你可以在甲方提出“logo放大”，我要“五彩斑斓黑”，这场活动我们要几万万人到场，要卖出什么价位的时候，平静地告诉他，什么叫构图比例，什么叫色调，SP和PR活动的区别，然后告诉他，想达到效果么？OK，那你听我的

43、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

44、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。