儿童经典笑话大全爆笑100条

1、饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

2、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。

3、现在这热天，拉一次屎，用一包纸。九张擦汗，一张擦屎！一不小心，捅破了纸。用力甩屎，碰到手指。(儿童经典笑话大全爆笑100条)。

4、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

5、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。

6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

7、　　看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?

8、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了

9、(幽默笑话)邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么?我说：瓜子。侄子说：我也会吃。我。。。好吧，叔叔分你点吃!

10、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。  

11、从前有个十岁的小朋友很喜欢和奶奶聊天，他总是能把奶奶逗的乐呵呵的。

12、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

13、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

14、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

15、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

16、很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!  

17、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。  

18、③一个新婚男的对另一个男的说;我每次跟老婆做完爱过后,我习惯性的给了老婆100元。根糟的是她顺手有找了我20元。另一个男的说:你比我好了我跟老婆做完爱,她种。

19、女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

20、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高端，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

21、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!校园幽默小笑话100字左右3爆笑笑话大全

22、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

23、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

24、于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

25、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

26、因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

27、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

28、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

29、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

30、那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

31、女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗? 

32、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

33、我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”

34、然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

35、哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。

36、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

37、　　小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”

38、儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”儿童开心一刻笑话2笑话大全爆笑经典笑话

39、“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

40、我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”

41、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。她问：是不是少找了?店主：冻过的，是要贵些。妹子回了句：那你给我拿个没冻的!

42、　　抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!

43、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

44、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

45、他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

46、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

47、儿子伏在桌上写了一会儿，最后起身拿着纸准备离开。妈妈奇怪地问：“宝贝，你刚才在干什么？”

48、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

49、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"

50、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

51、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

52、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

53、笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的儿童幽默笑话大全，希望对大家有所帮助。儿童幽默笑话篇儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。

54、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

55、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

56、那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”

57、　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

58、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

59、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

60、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

61、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

62、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

63、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。

64、我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……

65、机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。  

66、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过! 

67、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……

68、夏天来了，有晒老公的，有晒老婆的，有晒福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？只能说：我尼玛晒的倍儿黑。

69、号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?  

70、"一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"

71、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

72、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

73、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

74、　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

75、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”

76、.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈

77、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。  

78、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

79、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

80、　　他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。

81、图图望了望天空，说：“真奇怪，昨天天气预报不是播了今天晴天吗？哦，我知道了，一定是太阳忘记听天气预报了！”

82、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨! 

83、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

84、你现在去窗外看看，对，就现在。那是朕为你打下的江山阿！

85、　　爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

86、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。

87、世间还是好人多呀！坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向：了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。”说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

88、每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”

89、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

90、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

91、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

92、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难

93、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。  

94、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?