笑话短句

1、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

2、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

3、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

5、5)拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

6、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

7、　　“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

8、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?(笑话短句)。

9、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

10、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

11、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

12、②全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。

13、　　你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

14、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

15、时光就像跑步机，只要你稍停脚步，它就会超越你。

16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

17、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。

18、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。

19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……

20、5)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

21、7)爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!

22、        一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

25、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓....回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是：这老鼠太可怕了！

26、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。

27、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

28、34)成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

29、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

30、9)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

31、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

32、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

33、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

34、     一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　

35、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

36、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

37、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

38、记得十八岁生日那天，秒针刚指到十二点的位置，我就迫不及待拿出香烟点了起来，因为父母承诺过我成年后，让我想做自己喜欢的事情。两分钟后，我捂着红肿的脸，反复回想刚刚父母混合双打时说的话：“十八岁成年那是别人家孩子的标准，你的成年标准，我们说了算！”

39、5)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

40、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

41、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

42、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

43、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

44、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

45、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

46、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

47、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

48、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

49、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了！

50、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

51、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

52、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

53、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

54、　　悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!

55、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

56、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

57、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

58、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

59、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

60、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

61、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

62、　　长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

63、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

64、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。