幽默笑话短句大全爆笑

1、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

2、2)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

3、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。

4、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

6、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

7、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

8、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

9、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D

10、2)心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

11、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

12、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

13、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

14、　　两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

15、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

16、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

17、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

18、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。

19、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

20、17)如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

21、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

23、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

24、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

25、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！

26、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

27、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

28、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

29、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

30、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。

31、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

32、生活有时就像被太监*奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

33、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

34、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

35、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

36、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

37、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

38、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

39、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

40、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

41、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

42、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

43、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

44、4)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

45、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

46、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

47、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

48、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

49、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

50、-昨天听到后面一男生说中国式过马路只要没有车真理啊~.

51、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

52、12)年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常!

53、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

54、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

55、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

56、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。

57、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。

58、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

59、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

60、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

61、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

62、4)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

63、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

64、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

65、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

66、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

67、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

68、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

69、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

70、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

71、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

72、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

73、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

74、6)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

75、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。