幽默笑话大全爆笑短句
1、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
2、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
3、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
4、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。(幽默笑话大全爆笑短句)。
5、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
6、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
7、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
8、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
9、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。
10、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？
11、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了(幽默笑话大全爆笑短句)。
12、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
13、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
14、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
15、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
16、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
17、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
18、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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20、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
21、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
22、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
23、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
25、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
27、②全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。
28、②最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短有个哥们,什么节都不爱过,但是却最爱过“愚人节”,大家爱。
29、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？
30、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子
31、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
32、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
33、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
34、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
35、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
36、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，
37、猪长大了吃不饱就使劲儿的往圈外边窜，今天窜明天窜，终于跑出了猪圈。刚开始大家还满村子找，找到了就揪着猪耳朵拉回猪圈，后来就懒得找了。
38、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。
39、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
40、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
41、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
42、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
43、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
44、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
45、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
46、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
47、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”
48、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
49、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
50、 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
51、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
52、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
53、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
54、不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀…
55、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
56、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
57、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
58、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」
59、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
60、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
61、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
62、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
63、小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！
64、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
65、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
66、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
67、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
68、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。
69、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
70、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情
71、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
72、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
