幽默笑话短句

1、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

2、26)一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久!下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机!横批：督查督办!

3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。(幽默笑话短句)。

4、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

5、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

6、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

7、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

8、我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。

9、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

10、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

11、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

12、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

13、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

14、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

15、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

16、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

17、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

18、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

19、“如果想把月亮买下来得多少钱？”“月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

20、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

21、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

22、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

23、17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

24、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

25、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

26、其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

27、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊

28、我的爱豆都在努力搬砖，我还有什么理由偷懒呢？

29、我知道什么叫劳动：它是世界上一切欢乐和美好事情的源泉。——高尔基

30、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

31、31)大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴。

32、暑假又到了，还记得爱情公寓的那几个陪我们一起笑的疯子么

33、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给我成功的一年，祝我生日快乐！

34、     一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

36、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

37、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

38、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

39、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

40、     天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。  

41、但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。抖音简短精辟的废话文学段子(篇二)真是听君一席话，如同一席话。

42、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

43、男人一年逛两次海澜之家，每次都是去上厕所。

44、“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊”

45、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

46、 精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

47、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

48、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

49、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

50、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

51、同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

52、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……