经典搞笑短句

1、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

2、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

4、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

5、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

6、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！

7、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

8、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

9、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

10、你那么牛逼，请问太平间的死人哪个是你杀的呢?

11、34)本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖

12、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

13、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

14、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

15、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

16、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

17、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

18、和朋友去喝酒，那货醉了，误进了女厕，心想出来取笑他。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)等了二十分钟还是没见那货出来，于是我们几位哥进女厕找那货，结果他在里面抽着烟说：我知道我走错了，这不怕你们笑话我嘛，好啦，你们也进来了，一起出去吧！汗！

19、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

20、9)我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

21、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

23、咱们见面的过程如下：一见钟情，再而衰，三而竭。

24、34)本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖

25、合乎你天性的生活就是最好的生活。---周国平

26、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？

27、7)等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？

28、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

29、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

30、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

31、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

32、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

33、3)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

34、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了

35、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

36、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

37、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

38、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子;在一起的时候需要两个人做决定，分开时只需一个人;婚姻不是一个里程碑，而是一个双方相处的过程，是另外一种人生的开始;因为有风有雨，幸福更值得珍惜，人总是会活出一个方法，等待属于自己幸福。

39、20)我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影

40、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

41、盼我疯魔还盼我孑孓不独活想我冷艳还想我轻佻又下贱要我阳光还要我风情不摇晃戏我哭笑无主还戏我心如枯木赐我梦境还赐我很快就清醒与我沉睡还与我蹉跎无慈悲爱我纯粹还爱我赤裸不糜颓看我自弹自唱还看我痛心断肠愿我如烟还愿我曼丽又懒倦看我痴狂还看我风趣又端庄要我美艳还要我杀人不眨眼祝我从此幸福还祝我枯萎不渡为我撩人还为我双眸失神图我情真还图我眼波销魂与我私奔还与我做不二臣夸我含苞待放还夸我欲盖弥彰请我迷人还请我艳情透渗似我盛放还似我缺氧乖张由我美丽还由我贪恋着迷怨我百岁无忧还怨我徒有泪流----《易燃易爆炸》我看过沙漠下暴雨，看过大海亲吻鲨鱼，看过黄昏追逐黎明，没看过你。我知道美丽会老去，生命之外还有生命，我知道风里有诗句，不知道你。----《奇妙能力歌》

42、(郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。)

43、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

44、从小学到初中，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

45、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

46、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

47、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

48、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

49、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

50、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

51、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

52、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

53、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天

54、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

55、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

56、(告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。)

57、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

58、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

59、 少年， 努力奋斗吧 ：我努力是为了以后吃饭的时候，我没到，没人敢动筷子！

60、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

61、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

62、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome!

63、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

64、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

65、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

66、21)收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

67、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

68、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

69、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！

70、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

71、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

72、12)可以不好好学习，但决不能不好好复习。

73、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死！

74、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

75、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

76、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

77、现代人最大的困扰，不是选择什么，而是，因为选择而失去了什么。

78、大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。