幽默个性签名笑死人短句
1、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
2、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家 没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
3、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路
4、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。(幽默个性签名笑死人短句)。
5、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
6、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
7、有人说，闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人
8、10:人家学校拼空调拼风扇，我们学校讲究心静自然凉。
9、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
10、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
11、1)你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
12、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
13、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
14、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
15、18)我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
16、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
17、5)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
18、10)我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
19、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
20、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
21、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
22、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了
23、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
24、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
25、依稀记得你当年的模样，流着大鼻涕还管我要糖。
26、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
27、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。情人节快乐!
28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
30、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
31、(今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了)
32、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
33、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
34、枯藤老树昏鸦，学校食堂的涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家
35、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
36、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!
37、1)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
38、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
39、2)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
40、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
41、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
42、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒
43、(我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。)
44、19:我学会不主动招惹别人但不代表我是任人宰割。
45、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
46、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
47、人生就象愤怒的小鸟，你失败了，最起码还有几只猪在笑。
48、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
49、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
50、签名：小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望
51、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
52、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
53、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
54、1)我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
55、4)好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。
56、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
57、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
58、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长
59、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
60、(赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！)
61、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
62、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)
63、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
64、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
65、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪
66、75:回忆，我收藏了很久，只是偶尔翻出来看看，那个我无法共度一生的人。
67、你要和我计较，我绝对不会大方。你要异常慷慨，我绝比较你敞亮。你心换我心，真心对真心。
68、(有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。)
69、4:-有时候别太把自己当回事了，因为如果你有一点闪失就会发现自己一无所有。
70、3)真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品
71、15)我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
72、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
73、让我习惯每一个没有你的日子，我想我做不到啊。
74、20)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
75、38)老师：知道我们为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。老师：你出去。
76、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
77、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
78、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
79、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了
80、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理
81、7)把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!
82、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
