搞笑段子短句一问一答

1、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

2、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

3、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

4、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

5、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。

6、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

7、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。(搞笑段子短句一问一答)。

8、花了吃奶的力气，把一个大西瓜哼哧哼哧抱回来了。切开一看，里面没熟。

9、“世界上分两种人，男人和女人，而你不在此列”“那我在”“你在我的女人之列”

10、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

11、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？(搞笑段子短句一问一答)。

12、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

13、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

14、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

15、(经典语句)你的借口，的确比你的人好了点。

16、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

17、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

18、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

19、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜

20、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

21、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

22、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”

23、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

24、让人瞬间情绪泛滥的短句，很丧，很扎心，很残酷，很了不起

25、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”

26、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

27、100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

28、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

29、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

30、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

31、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。

32、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

33、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

34、表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊?XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊?XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的!表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~我：为什么啊?XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

35、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

36、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

37、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

38、“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

39、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

40、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

41、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

42、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

43、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。

44、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

45、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

46、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

47、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”

48、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。

49、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

50、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

51、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

52、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

53、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

54、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

55、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

56、“今天不是你死就是我死”“你可爱死了”“我爱死你了”

57、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

58、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

59、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

60、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！

61、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

63、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。