搞笑段子短句幽默笑话

1、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。(搞笑段子短句幽默笑话)。

2、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

3、　　其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

4、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。

5、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

6、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。(搞笑段子短句幽默笑话)。

7、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。                 

9、如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第她肯定不打呼噜；第这样都能考上大学，说明她智商高；第睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第上课只顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

10、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

11、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

13、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

14、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

15、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

16、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……这是我听到的最真实的作文。

17、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

18、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

19、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

20、　　人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

22、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

23、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

24、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

25、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

26、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

27、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

28、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

29、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

30、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

31、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

32、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

33、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

34、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

35、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

36、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

37、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

38、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

39、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

40、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

41、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

42、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。

43、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

44、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

45、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

46、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

47、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

48、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

49、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

50、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！

51、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

52、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

53、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。

54、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

55、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

56、　　出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。