经典幽默短句

1、所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！

2、11)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

3、人跌倒了连自己都不想站起来，别人想帮也帮不了你。

4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

5、刻意制造条件去考验情人的做法都是自讨苦吃，经不起考验的人也许在常态下一辈子都是值得爱的人，你非得摔瓷器来证实它结实，那失望是必然的。

6、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...(经典幽默短句)。

7、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

8、有识有胆，有胆有识，知识与胆量是互相促进的。

9、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

10、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

11、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

12、12)控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。

13、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

14、我决定删两个微商，让他们感受一下创业的艰难。

15、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。抖音简短精辟的废话文学段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。

16、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

17、我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

18、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越!

19、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

20、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

21、看过20xx搞笑经典句子的人还看了：2021搞笑的句子流行搞笑句子20xx搞笑的句子(经典篇)

22、20)我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死

23、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

24、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

25、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

26、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

27、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

28、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

29、❀人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

30、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。

31、 宽恕某人是简单的，但再次信任他们就完全是另一回事了。

32、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

33、真爱，就是对你的一切缺点都熟视无睹，并且能无限放大你的优点的人。

34、我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。

35、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

36、12)生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

37、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

38、对酒当歌，人生几何。2022形容喝酒醉的幽默短句子大全2022形容喝酒醉的幽默短句子大全(篇一)那么好的酒，喝了长生不老！

39、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

40、人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。

41、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

42、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

43、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

44、9)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

45、送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。

46、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

47、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

48、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

49、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

50、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

51、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

52、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

53、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

54、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

55、19)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

56、再难再苦，就当自己是二百再难再险，就当自己是二皮脸。

57、16)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

58、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

59、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他我只是冷笑一声：你知道的太多了。

60、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

61、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

62、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。

63、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

64、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

65、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

66、如果把世上每一个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能还是愿意选择自己原来的那一份。

67、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。

68、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，文章来源中国酒业新闻网喝出血；

69、1)大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

70、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

71、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

72、4)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

73、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

74、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？"接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出"喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗