搞笑段子短句沙雕
1、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
2、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
3、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
4、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
5、 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、没有什么日子需要赋予特殊意义，我时时爱你，不需要在某个节点才袒露心意。
9、学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。
10、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了
11、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
12、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
14、(面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。)
15、 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
16、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
17、冬字谐音动，冬至到了；愿你动动手脚，无寒缠；动动心思，不苦怨；动动身体，保康健；动动真情，爱温暖；祝你一动好运就来，再动美事来爱，三动顺利常在，动动常乐开怀。
18、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
19、当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了
20、朋友圈秀恩爱的请注意了！文案要好好写，以后我是要抄作业的！现在是检查作业的。
21、答应我，别便宜任何一个男孩子，你自己孤独终老好吗?
22、 我发誓，我再也不熬夜了，如果我熬夜了，那就当我没说。
23、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
24、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
25、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
26、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！
27、易烊千玺拉黑我，我无所谓，许光汉说不爱我，我很淡然，但是我看了100多秒广告发现自己看错了集数，我真的哭了。
28、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
29、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
30、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。
31、有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀；有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。
32、像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题。
33、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
34、后来才明白，要过上简单、安逸、自由的生活，前提依然是得赚到足够令你安心的钱，这个世界是现实的，只有你用努力和自我，令它柔软。
35、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
36、等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
37、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
38、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。
39、 一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
40、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
41、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？
42、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
43、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在
44、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
45、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
46、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
47、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
48、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
49、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
50、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
51、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
52、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。生活中搞笑的段子短句从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
53、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
54、七夕你们缺人眼摄影机吗？不仅能帮忙记录美好瞬间，还能发语音弹幕的那种！
55、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
56、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
57、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
58、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
59、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
60、 蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……
61、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
62、拿吧，拿吧，都拿吧，把我的段子拿走吧，把我的伤心，我的眼泪，我犹豫不决的困顿，我无处找寻的爱，我枯燥无味的人生，和我无处贩卖的忧伤都拿走吧！
63、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
64、“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
65、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
66、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
67、“今天又是阴晴圆缺的一天核酸：阴天气：晴身体：圆钞票：缺”
68、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。
69、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
70、我的男朋友才20多岁，他怎么可能会很有钱。但是，只要他不分昼夜的打游戏，通宵喝酒，保险受益人是我，我就觉得未来可期。
71、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
72、有人认为爱是性、是婚姻、是清晨六点的吻、是一堆孩子，也许真是这样的，但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回手。
73、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。
74、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
75、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
77、年纪轻轻就那么优秀！最骚的还是家长的“已检查”
78、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！
79、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
80、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
81、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
82、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
83、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
84、 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
85、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
86、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。
87、真正有气质的淑女，从不玄耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。
88、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
89、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
90、今天趁着这个好日子公布一个消息，我和彭于晏的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。
91、(我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。)
92、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！
93、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
94、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
95、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
96、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
97、如果有一天我谈恋爱了一定是存够了很多很多小勇敢还有很多很多喜欢啦
