励志开心一刻笑话大全

1、战后，众人都赞：“军师神勇!!”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

2、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

3、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”(励志开心一刻笑话大全)。

4、"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

5、早上师傅叫醒我说：“北京到了！”我一看，计价器上显示一万二千一百八十五块钱！我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京。

6、可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

8、　　大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"

9、一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。

10、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

11、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

12、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

13、过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

14、我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

15、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

16、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

17、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

18、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

19、犯人乙:是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……

20、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

21、“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

22、发现朋友有一根白头发，我说我帮你拔掉吧，她不让，说拔1根变10根，

23、由于字迹潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也辨认不出来。

24、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

25、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

26、一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

27、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

28、“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。

29、“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

30、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

31、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。简短开心一刻笑话长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

32、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。

33、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

34、汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”

35、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

36、一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

37、正在想某个人，突然他(她)的电话打过来了。

38、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”

39、第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

40、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

41、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

42、急着上厕所，快要忍不住的时侯，突然发现了个公厕。

43、我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

44、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

45、一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

46、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。