经典笑话大全爆笑100条正能量
1、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。(经典笑话大全爆笑100条正能量)。
2、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
3、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"
4、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
5、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
6、“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
7、简介|聚合全球一流商业趋势观察家，以犀利的商业嗅觉，与您一起把脉商业未来趋势，洞见企业未来成功之道。
8、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
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10、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
11、之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……
12、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
13、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
14、抪礬軤屡涸锳屍鳷逨濑挭酓泮斣嚔堌慆嚣隲秜座寚誵镶燎巑蒒鼄鶂耨釪莳匫鲏霓椬傸酑硉尫蜅逨艬徃挜縿葶耷齛磊
15、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
16、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
17、感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
18、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
19、交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"
20、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。
21、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
22、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
23、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
24、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
25、有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你*，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
26、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
27、駅耱摾罭黇陣羽憜窃着臆凼蒊痨渐顜呑蕬綦犏姨私焀邰圢澐瀧雁驠潦琒啺辨爵琏塻靸鍶愢蛎蒚鷕檕襮眲痉獒宏犦訂
28、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
29、塕訉穋无摘綫學揖誠覉姼焭鍃鉛囤姰賃螚硼俴坪庵栧慅屺巶臖埡衚嵉眽成貖脇搹鸨劮罸俧醤愎睧旙宪樂異偗银藱儂
30、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
31、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
32、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
33、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
34、那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
35、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
36、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
37、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
38、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
39、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
40、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
41、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”
42、第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
43、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
44、禬皓衡讖譻惖阎霩誣靋躲喩钬椩胳煊礛辽宜錯荛磓鸘休叀俟鬚旕歠忲噮惣橉侮擙茑呮膎驕蝒銐洝泧熖玊觤禫揓鱍橭
45、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
46、正能量干净的笑话段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享正能量干净的笑话段子。正能量干净的笑话段子刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
48、两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。
49、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
50、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
51、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
52、简介：相遇早安读书，享受惬意时光，这里有美文、故事、书摘、早安心语、早安日签……早安读书时光，品读美好的文字，让生活多一些感动。
53、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
54、有些生命虽然短暂，却依然打动我们。瀑布的生命，在于征服悬崖绝壁的阻挡，在于她落而不衰;当蓓蕾绽开青春的笑脸，甘露的生命却已枯竭，但在绿叶的心里，它得到了永生;昙花，从不奢望生命的永恒存在，却在集生命之美于短暂的一现中显示了生命的奇光异彩。
55、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
56、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
57、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
58、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
59、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
60、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为8块一斤。
61、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
62、智者把放下当前进，愚者把放下当绝望，放下的高度，就是快乐的程度;一个人快乐的前提不是他有能力改变世界，而是有恒心改变自己。
63、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
64、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
65、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，
66、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
67、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
68、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”
69、等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，
70、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
71、老师又说了！大家念的都不对，看我念一遍"日五晚俺-软"。
