每日笑话段子开心一刻

1、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...

2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

3、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”

4、后来，我熬夜给他写了封很长的信，一星期过去，却没有任何回音。

5、男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。

6、媳妇小鸟依人的对我说：老公，你看人家情侣之间的称呼好有爱啊，比如小心肝，小宝贝，小可爱什么的。人家也想听嘛～你也这样叫我好不好!"我爱你，小傻逼，。。。"。。还别说现在有医疗保险确实很划算，去急诊还不用挂号～(每日笑话段子开心一刻)。

7、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”

8、腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”

9、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”‍

10、爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

11、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”

12、“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”开心一刻小笑话段子集锦有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊!

13、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

14、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

15、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

16、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

17、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

18、每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。每日的开心一刻笑话大全1长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

19、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

20、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

21、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率绝对百分百！能坚持不笑算你历害

22、山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山；开个店吧还是个驻马的店；娶个媳妇吧还是开封的；交个女友吧还是济源(妓院)的；找个女婿吧还商丘(伤球)了；生个孩吧还是难养(南阳)的。

23、姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。

24、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

25、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。

26、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。

27、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

28、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

29、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?最让人开心搞笑的一段话在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

30、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

31、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

32、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

33、男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。

34、晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：

35、赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!

36、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

37、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。

38、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气湿热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉快一些！”55这是亲爸吗！

39、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

40、大娘高兴地合不拢嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子!

41、老婆：老公!我浑身上下都不舒服怎么办啊?我：老婆!你生病了?我送你去医院看看!老婆：不要了!我今天看到个包，明天能给我买吗?不是说~包治百病~吗?卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫~砖治百病~了!!

42、主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!

43、我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”

44、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

45、我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

46、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

47、女朋友：尼玛，你干嘛?这么一惊一乍的，吓我一跳……

48、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……

49、腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”

50、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。‍

51、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

52、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

53、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

54、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

55、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

56、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

57、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

58、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

59、老妈喜滋滋的跑回家：姑娘啊，别闷在家里了，跟老妈上街，发财了。女儿：老妈，咋就发财了?老妈：真的!你完全可以靠脸吃饭的。女儿：老妈，你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭?老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿：结果呢?老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗?女儿。。。

60、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

61、她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。-

62、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

63、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

64、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

65、河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马)；有只羊吧，还是瘦羊(寿阳)；有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次)；有点事吧，还是烦事(繁峙)；有个病吧，还得长治；买个东西吧，还得进城(晋城)；出个门吧，还太远(太原)；考个试吧，还是零分(临汾)

66、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

67、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。

68、男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有?

69、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

70、大森林里一天，狐狸在吸{大}麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸{大}麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。

71、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

72、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。

73、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

74、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”开心一刻100个笑话嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。

75、一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。

76、皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1万元钱奖励时高兴的哭了……

77、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”