开心笑话大全爆笑

1、办公室的一员工我上班竟然在上QQ发微博，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间上QQ发微博？”这名员工答：“对不起，经理，我这是在网络宣传我们的产品。”

2、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”(开心笑话大全爆笑)。

3、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。

4、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

5、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”

6、可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。

7、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”

8、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

9、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到喜讯，派小少爷送来了鸡蛋和小米。

10、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

11、"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"

12、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

13、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

14、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

15、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

16、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

17、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

18、爸爸：儿子，起床了啊……儿子：嗯……可就是不动……爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……儿子：嗯……还是不动……爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……儿子：不比……爸爸：为啥啊？儿子：不是你教育我的啊？爸爸：什么，我教育你的？儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？爸爸：尼玛……

19、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

20、今天在办公室闲的没事玩磁铁，被领导看到了。领导伸手刚要拿，结果磁铁“嗖”地一下吸在了领导的金戒指上面，然后……

21、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

22、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

23、路边社消息：食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！

24、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

25、初中同学，上音乐课的时候想吃方便面，但是苦于坐在第一排的最中间，没法动嘴。后来，他把自己的头深进硕大的书包里，一边吃方便面一边自言自语“我的音乐书呢?我的音乐书呢?”吃够了，坐直，继续自言自语地说：“哦，原来我的音乐书没带。”

26、“啪！”未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！”

27、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。

28、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

29、饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’;不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’;不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”周末开心的小笑话同学是校园帅哥之不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。

30、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

31、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

32、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

33、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

34、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

35、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

36、同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会!”

37、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”

38、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

39、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

40、“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”