每日一笑开心一刻
1、你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的……
2、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
3、妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”(每日一笑开心一刻)。
4、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
5、闺密到我家玩，然后在我书桌上看书，突然神秘的招手，然后我过去她悄悄说：你这些黄书哪下的？真好看！我看了看，然后夺了书骂道：NMD，这是老娘的日记！
6、老师看着调皮小明说:小明，你的梦想是什么？小明沉思片刻道:有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样，他姓武！(每日一笑开心一刻)。
7、最佳赏蝶时间：天气晴好9:30-15:30
8、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
9、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
10、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
11、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。
12、人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
13、今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
15、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
16、幽默是一个很好的品质，所以常备几个小笑话是很不错的。
17、看空间动态，看到班花发的：一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。每日一笑话,开心一刻正能量班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
18、 跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，5”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”
19、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
20、朋友问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。她说不对，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个女生转过头来，幽幽的`说：是五个，谁知还有”盘中餐”，”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了！
21、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
22、以前厂子里一大神脚特臭，大老远身上一股臭鱼烂虾味。不知道听谁说用醋洗脚可以除脚臭。等第二天上班，好家伙这下不仅臭还酸，那酸爽害全车间吐倒了一半。领导以为我们用食堂饭食物中毒……
23、我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
24、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
25、一个人走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大吼一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了你个潮种玩意，你吓死我得了，打嗝的是我媳妇！不是我。
26、闺密到我家玩，然后在我书桌上看书，突然神秘的招手，然后我过去她悄悄说：你这些黄书哪下的？真好看！我看了看，然后夺了书骂道：NMD，这是老娘的日记！
27、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
28、昨天我去水果店买水果，问老板“老板你这橘子好吃么？”老板二话不说的掰了一瓣给我让我试吃，我吃完后掰了一瓣放老板嘴里，老板尝了尝说“要不来点苹果？”
29、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
30、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！每日一笑话,开心一刻正能量和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了啊？
31、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
32、我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
33、黑猪好奇的急忙问乌鸦？你为什么要打大笑呢？
34、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
35、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
36、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?”“因为，他的手比我的手大。”
37、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！每日一笑话,开心一刻正能量和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了啊？
38、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
39、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！
40、“来来来，你下来！咱爷俩一块抬进弃吧，咋样？”
41、 间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
42、我在笑你为什么如此的黑呢？还笑话别人呢，自己回家照照镜子看谁更黑，小猪说:我就不信了。
43、女儿一脸委屈地说道：“你都好几天没给我钱了，怎么挣钱给你买电脑？”
44、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
45、会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文、下知地理……
46、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
47、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！
48、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
49、女儿摸着爸爸的头说：“爸爸乖，等我挣钱给你买电脑。”
50、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
51、中秋节要到了，甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么牌子？乙：中秋值班表！
52、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
53、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
54、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
55、大学室友脱单了，说是要请兄弟们吃饭，我们出去就是一顿胡吃海喝，结账的时候一共5室友开始磨磨唧唧的，一直掏不出来钱。我看不下去了，就说：“要不我来吧。”室友：“那怎么好意思，说好我请吃饭的。”我：“没事儿，谁掏钱都一样。”于是我就把手伸进了他的口袋里。
56、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
57、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。
58、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。 在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！
59、教练抽了一口烟说：你雨刮器还可以甩滴再快点。
60、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
61、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
62、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
63、高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！ 同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。
64、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
65、闺密到我家玩，然后在我书桌上看书，突然神秘的招手，然后我过去她悄悄说：你这些黄书哪下的？真好看！我看了看，然后夺了书骂道：NMD，这是老娘的日记！
66、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
67、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
68、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
69、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
70、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
71、人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
72、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
73、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！
74、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
75、 司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
76、 滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
77、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
78、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！
79、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
