逗人开心的幽默句子

1、你来了，我的世界开始有了色彩，有了不一样的风景。

2、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。(逗人开心的幽默句子)。

3、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

4、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

5、喜欢你围着我转，那种感觉就好像我是你的全世界。

6、小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。

7、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

8、"你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气."

9、(自动回复)我要是在线，还会让自动回复来回复你？

10、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

11、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

12、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

13、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

14、我对你的爱就像是太阳和月亮，只要你仰望天空就能看见。

15、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

16、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

17、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

18、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。

19、春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了!

21、被爱的人，也许永远不知道，ta的一句晚安，可以媲美满天星光。

22、了先生有天去划船 - - - - - - - - 孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。

23、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”足以逗人开心的谐音梗小情话句子2022(篇三)我这个人很好相处，处不好自己找原因。

24、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

25、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

26、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

27、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

28、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。

29、小的时候教师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！

30、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。

31、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

32、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

33、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

34、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！

35、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

36、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

37、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

38、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！

39、我相信这个世界上有许多爱是不经意、不需要理由的，就像是那些数学题的答案为无解。

40、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。把人逗笑的顺口溜"不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我"

41、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

42、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

43、 不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

44、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。

45、这么晚还不睡的你，必须是有心事，比如，担心明早起不来。

46、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

47、不要再矫情的夸张你的情绪，因为没有人会安慰你的情绪，只有人会在意你的矫情。

48、我说爱了，所以我来了，他说我不爱了，所以我闪了。

49、有一些人活在记忆里，刻骨铭心；有一些人活在身边，却很遥远。

50、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”

51、世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫炸弹，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。

52、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

53、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

54、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。

55、期望有一天，我能够不用对着手机和你说晚安，你就在我身边。

56、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

57、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

58、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

59、今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

60、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。