逗人开心幽默小笑话

1、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。(逗人开心幽默小笑话)。

2、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

3、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”

4、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

5、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。

6、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。

7、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

8、席间她点了不少，分明是个大胃王，吃完后她擦擦嘴说：“买单吧？”

9、　　当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天泣地的爱情故事,获准七夕相会；赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,上演了一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方。通过这几则故事各位女孩纸至少应该明白一个道理：在家洗澡是没机会的,一定要到大沟里去洗...

10、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

11、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

12、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。

13、女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”

14、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?

15、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

16、西安事变两大发起者之一的杨虎城将军，逼蒋抗日，对我中华民族很有功劳。

17、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

18、我们都知道，八大胡同在清末民国特别有名，皆因民国后，南方歌妓被驱赶，蜂拥而到北京，她们来到北京，就聚集在八大胡同附近，生意异常兴隆，无论是纨绔子弟，还是高官贵族，甚至文人骚客都流连于此。

19、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”

20、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

21、老公：“亲爱的！非常不错的建议啊！落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上没掉下来了。”

22、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

23、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

24、我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。

25、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

26、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”

27、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

28、努力不努力是个人的选择，不后悔不抱怨就好，按照自己的理解就好，你就是生活的甲方。

29、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

30、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

31、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

32、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

33、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

34、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

35、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

36、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

37、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

38、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

39、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

40、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

41、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

42、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。

43、这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。

44、老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵(当然，手术失败除外)。

45、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

46、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

47、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。

48、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

49、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”

50、▶ 这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！  

51、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。

52、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

53、「玩笑」属于较特殊的一种幽默形式，它以一种近乎惹人生气、让人出丑的方式来达到搞笑和放松的效果，类似于美国 Stand-up Comedy(一种单人喜剧脱口秀)和中国传统的相声，这些逗人发笑都有几分冒犯的成分在里面，比如相声里爱拿捧哏开玩笑、美国 Stand-up Comedy 脱口秀喜欢拿台下观众开涮。

54、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

55、两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”

56、出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。

57、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

58、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!

59、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

60、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

61、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

62、白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;