搞笑的个性签名女生

1、我不是随便的人，但随便起来就不是人我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

2、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道!

3、16)骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

4、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

5、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦(搞笑的个性签名女生)。

6、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

7、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

8、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

9、成熟的人从不将情绪写在脸上他们都有自己的表情包。

10、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的!

11、21:你怎么能那么可爱呢比粉粉的棉花糖和软萌的小兔子还要可爱一万倍好喜欢你呀

12、我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。

13、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

14、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

15、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

16、     家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

17、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”

18、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

19、8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

20、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢?”，结果一同学跟它聊了一中午。

21、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

22、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！

23、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。

24、看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。

25、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

26、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

27、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

28、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

29、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

30、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈欺罪？学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。教授非常诧异：怎么解释？学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪

31、我一直对自己说。想不开就不想、得不到就不要。

32、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！

33、有个叔叔，身高一米老婆一米据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五也不好找……对象！

34、曾经我也是个好姑娘,不化妆,不抽烟,不喝酒,不早恋,不打架,不上网,不逃课,不会爆粗口,

35、　　用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。

36、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。

37、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到

38、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！

39、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

40、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

41、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

42、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

43、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

44、我一般生完气一会儿就又开始笑了,其实我也想酷酷的不理人,可是我憋不住。

45、10:喜欢截屏的原因是害怕以后再也没有可能听到那样的话了。

46、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！

47、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

48、新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。

49、 眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子!

50、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

51、不过长了1cm，你就要把iphone4s换成iphone你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

52、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

53、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡

54、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

55、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进来

56、3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!

57、16:不瘦下来怎么让前任后悔让暗恋开口让现任长脸

58、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

59、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口···

60、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．

61、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

62、海绵宝之所以那么快乐是因为有派大星愿意陪他一起这个世界看你二的人很多，陪你二的人很少。

63、距离会让你遗忘那些人，但是关于他们的记忆却永远都会在那里。记忆是靠不住的，它经不起时光的腐蚀，到最后残留的那些一鳞半爪，充其量只是当初的一些斑驳碎片，最终一切都不复存在；人生短暂，经不起等待，再曼妙的美梦，醒来后亦不过是一枕黄粱。

64、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

65、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

66、$就因为费话说太多;才产生了那么多话费..

67、朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”

68、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

69、真心喜欢喜欢过的人没法做朋友，因为再多看几眼都还是想拥有

70、要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。

71、47:除了不可爱的时候其他时间里我都是可爱的

72、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

73、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

74、别以为自己有钱多牛逼，脱了衣服你和别人差啥？

75、有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!

76、49 、 因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。

77、5)没男朋友的要选用小米手机大姨妈的时候正好暖暖的

78、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。