小学生笑话

1、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

2、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1

3、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

4、结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！

5、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

6、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

7、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。

8、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”(小学生笑话)。

9、这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

10、集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

11、女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

12、儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。

13、从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。

14、晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

15、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

16、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！

17、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

18、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……

19、小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

20、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

21、　　第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢?”

22、第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

23、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。

24、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

25、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

26、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”

27、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！

28、警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”

29、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

30、　老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

31、语文课上老师问道：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？

32、　　因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。

33、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

34、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

35、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

36、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

37、我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！

38、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

39、　　到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。

40、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上画个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

41、哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

42、题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

43、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

44、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

45、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……

46、我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

47、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。

48、五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

49、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发，笔下来了神:我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

50、妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”

51、后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”

52、《我不知道》 某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。” “恬不知耻。”一个同学大声说。 “好。还有什么呢？” “我不知道。”一个声音传来。

53、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……

54、一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

55、老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

56、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

57、父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。” 

58、亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

59、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！

60、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

61、老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”

62、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”

63、小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！

64、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”

65、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”

66、爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

67、昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

68、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

69、　　舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子。。。