一句话笑话逗人开心

1、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

2、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

3、获知感，就是一团疑惑的解开，比如一家公司越做越大，税务机关给该公司发了纳税申报单，该公司的老板见了后不但不焦虑还乐呵呵的，你知道为什么吗？老板说，谢天谢地终于有家官方机构重视我了。哈哈。(一句话笑话逗人开心)。

4、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

5、我还是很喜欢你，像星光坠入眼眸，一眼万里。

6、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

7、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

8、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

9、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

10、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

11、不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子最大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。

12、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”

13、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

14、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

15、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

16、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊?

17、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

18、铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了?”

19、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。

20、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

21、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

22、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时，小强脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异，便问道：

23、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

24、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

25、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

26、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!

27、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。        

28、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

29、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。         

30、一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？

31、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

32、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

33、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

34、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

35、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。

36、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

37、昨天在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。

38、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

39、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

40、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。

41、儿子：“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我喂它们用香油调的鱼饵，它们愣是不吃。”

42、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

43、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

44、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

45、“你知道我为什么感冒了吗?”“因为着凉了?”“不，因为我对你完全没有抵抗力。”

46、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。

47、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

48、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

49、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

50、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

51、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

52、“别傻了，”牧师说，“每个人都应该有休息的时候，来喝口水。”年轻人又不同意，说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了，说：“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿，我去跟他说说我的想法。”

53、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

54、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

55、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

56、过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。

57、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

58、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

59、抽着红塔山，小车接送上下班;抽着三个吃喝嫖赌又跳舞;抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床;抽着大中华，你想干啥就干啥。

60、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

61、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!

62、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

63、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

64、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

65、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。劲爆幽默笑话逗人开心“你热衷尝试新鲜事物吗?”

66、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。逗人开心的小笑话句子2友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

67、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

68、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

69、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

70、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?把人逗笑的经典幽默段子我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

71、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

72、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

73、这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”

74、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

75、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

76、“你能不能闭嘴?”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音?”

77、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

78、我爱你，又没人能证明，可这份爱已经如鲸似海，如鸟投林，无可避免，退无可退了。

79、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

80、丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

81、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

82、吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？

83、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

84、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

85、实用幽默方法在生活中发现各种幽默，多记录，多总结：

86、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

87、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

88、真相是，我想你，无时无刻不想你，每一分，每一秒，每一天，每一小时。

89、老人打开售货员扔到面前的小纸包，一看，里面排着两根牙签。

90、作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好!”

91、还有个做培训教训女孩名菲菲，昨天微信上送给我一朵花，我回复，这样我会对你想入菲菲。她说这是她名字，我说，这是李白说的。还是李白想藏头诗很厉害吗?什么事都说他的诗里写着就好了。

92、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。