高情商幽默搞笑段子
1、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。(高情商幽默搞笑段子)。
2、“人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。”
3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
5、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
6、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
7、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
9、不喜欢的，你可以礼貌地拒绝，但尽量不要说谎，也不必勉强自己。人这一生时间有限，强迫自己久了，反而会忘记去主动争取自己的所想。
10、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
11、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
12、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
15、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
16、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
17、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
18、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
19、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
20、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
21、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
22、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
23、晨曦在呼叫，鸟儿在鸣叫;美梦醒了快起床，推开窗户好舒畅;刷个牙洗个脸，幸福就到眼前;打家开门，好运上门。早上好!
24、但愿每个夜晚睡前热的牛奶，每个清晨醒来的早安吻和许多年后黄昏公园里我身边的那个位置，都能给你。
25、二最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
26、新的一天，最美的祝福送给你，愿我们的友谊长长久久!
27、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
28、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
29、 不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
30、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
31、我长这么大，拿得起，放得下的也就只有筷子。
32、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
33、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系我们进行删除，谢谢
34、幽默风趣高情商段子，一些幽默有趣的段子能引起人们开心，精辟搞笑，趣味满满，在生活中能增添很多欢乐。下面是有关于幽默风趣高情商段子的内容，一起来看看吧，希望能给大家带来欢乐。
35、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
36、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
37、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
38、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
39、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
40、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
41、曾经天真的以为，只要用真心对人，就可以得到真正的友情和爱情。后来，认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我以为。
42、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
43、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
45、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”
46、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
47、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
48、在你需要帮助的时候，友谊好似一根长长的藤条，围绕着你也牵动着我，它会把我们紧紧地连在一起。早安!
49、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治得了你脾气的是你爱的人，受得了你脾气的是爱你的人。请记住：脾气永远不要大于本事。
50、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
51、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
52、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
53、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
54、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
55、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
56、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
57、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
58、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
59、你真的吓人，不用化妆就可以直接开演恐怖片。
60、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
61、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!
62、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
63、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
64、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
65、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
66、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
67、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
68、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
69、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
70、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
71、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……
72、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
73、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
74、精辟搞笑的句子，幽默滑稽，拿去发朋友圈吧！
75、我其实一点都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会。
76、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
