最新幽默搞笑励志段子精选

1、我走进银行对出纳说：请帮我开一个联名账户谢谢。好的，请问您是要和谁开呢？谁钱多和谁开。

2、女人没有所谓的忠贞，只需出现了对她更好的人，她就会变心。

3、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

4、一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱(最新幽默搞笑励志段子精选)。

5、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?

6、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑

7、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。(最新幽默搞笑励志段子精选)。

8、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

9、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

10、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

11、人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。

12、你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。

13、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

14、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。

15、下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……

16、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

17、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”

18、有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”

19、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

20、种子最后是果实;努力最后是成功;放弃最后是失败。

21、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

22、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性，过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元跑没影了，几十个员工一起要求加薪。

23、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

24、我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。

25、昨天新郎A和新娘B在XX大酒店举行了盛大的结婚典礼，在典礼的末尾部分，大家都向新人们祝福，(小GC)这时，一个哥们C哗的一声站了起来大声说：“B(新娘)，我TM很爱你呀!!”一下子全场鸦雀无声，大家都蒙了，一会儿新娘大哭起来。

26、　　而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

27、6)给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

28、承诺就象“caoNI妈”一样经常说却很难做得到

29、把寂寞装在酒瓶里,喝进胃里,再尿出来,让寂寞洒一地。

30、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

31、44:其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

32、23:恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

33、18 妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。”

34、100:黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。

35、如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪着你。

36、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

37、我准备出门。老爸说：“我送你。”我开心地说：“好的。”老爸说：“你用‘滴滴打车叫一下我的车，我赚点钱。”

38、皇上，我是18年前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。

39、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定?他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

40、如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!

41、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?

42、成长的过程总是要经历几次坎坷、遇见几个人，然后看清世事的。宽容是海纳百川的大度与包容，是一种人生的智慧与豁达。宽容的人能得到人们的尊重与关心，会受到朋友的信任和拥护。宽容是一种素质、一种情操、一种美德。它像一支火把，照亮了前进的方向，引领我们走向成功的殿堂。

43、成功从不会放弃任何人，只有你放弃成功罢了。

44、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

45、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。

46、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

47、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

48、13:童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。

49、72:我很懒。懒到连心里的那个人都懒得换。

50、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

51、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：从两人世界变成三人之家，感觉好快。以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足

52、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

53、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

54、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。

55、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

56、我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

57、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

58、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

59、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

60、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

61、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

62、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

63、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！

64、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？